Intervista: Mi ci è voluto un coraggio da leone per consentirmi di porre qualche domanda a 'sti baresi fetusi (rispettivamente Peppe e Antonello), ma alla fine mi son convinto facendomi forza e tentando di trattenere il respiro il più a lungo possibile, temendo (per ovvie ragioni) di contrarre comunque un'infezione oscura e correlata all'acqua del porto di Bari o all'aria fetida che circonda la zona di Modugno, Cozze, Polignano e che si propaga ad orari alterni a seconda della tramontana, della temperatura, eccetera. Boh, vabbè, alla fine ce l'ho fatta e per adesso non ho alcun sintomo che mi possa far pensare al peggio.
(PEPPE MASELLI - Chitarra)
Allora, io non capisco una cosa: com'è possibile che a Bari e provincia (voi siete di Acquaviva, no?) ci sia la corrente elettrica. Cioè, quella cosa che vi permette di attaccare una cazzo di chitarra o un microfono per darvi la possibilità di suonare. No, spiegami, porca puttana ladra. Io non ci credo. Secondo me ci prendete per il culo e rubate la corrente a noi poveri ometti che paghiamo le tasse. Cozzaroni infami. Rispondi subito, per la madonna. Subito, è chiaro?
No, in effetti la corrente non c'è. Sfruttiamo l'energia fisica di un paio di beduini leccesi che pedalano all'infinito, così da produrre la corrente che basta per reggere un paio di ampli e un microfono della minchia. Lecce brucia. La domanda mi ha comunque seriamente leso le vie rettali.
Lo sapevo. No, seriamente, io voglio capire una cosa prima di parlare del vostro gruppetto: ma voi vi rendete conto che siete sullo stesso livello di Napoli (se non peggio) no?
Dài, diciamo che siamo sulla buona strada: la' 11 omicidi in 9 giorni, qua 2 in 3 giorni. Ma rimaniamo sempre ITALIANI... E' una fogna ma ne siamo fieri.
Eh, appunto. Per dire, mò ci vuole, uno di 18 anni gioca a pallone tentando di diventare il nuovo Cassano (a proposito, "La mamma di Cassano è una puttana". Non dimentichiamolo mai) e si becca tonnellate di piombo nelle cervella. Bella città. Suicidatevi in massa, ratti di fogna. No, davvero dico: se dovessi scegliere fra colera ed epatite non saprei cosa preferire. Boh. Consigliami tu.
Soffrii. Però potrei sempre buttartelo nel culo.
Vabbè, dài, parliamo un po' di voi. Non vorrei che l'intero quartiere San Paolo mi venisse a cercare. Innanzitutto: chi ha fondato i Reality Grey??? Com'è nata l'idea? A chi è venuta? Si tromba, da quando li avete formati? Ci sono fiche, ai vostri concerti? Minimo tutte cozzarone di Altamura. MINIMO.
I Reality Grey nascono da un'idea di partenza mia e di Alessio (Antonello Addabbo. Madò). La line up finale è maturata da un anno a questa parte. Tutti con la passione comune dell'impalamento di tua nonna (ah, tua madre sta coi tossici). Cosi'abbiamo cominciato a suonare qua e la' e sfornare più canzoni possibili fatte come si deve. Cioè, facciamo del nostro meglio e in effetti la roba esce per bene perché siamo baresi, probabilmente. Ad Altamura abbiamo suonato e conosciamo band del posto. Vabbè, lasciamo stare. Per il figame, beh, a volontà.
Senti, una curiosità: ma quel minorato mentale lo chiamate Alessio anche nella vita di tutti i giorni (mi sento malissimo)? E poi, dimmi la verità: sei più 'virtuoso' tu, alla chitarra, o quel maiale? Sii onesto.
(Mi fa male l'addome.) No, nella vita normale (poca...) è Antonello, un grande non c'è che dire. Sul serio. Anto, tvb. Poi non so, io dico che sono più virtuoso io, lui dirà il contrario. Diciamo solo che siamo diversi, due stili differenti. Ma tua madre è nostra 50 e 50.
Senti ricchiò, ho notato sul vostro sito che come band preferite prediligi i Pantera. E' vero? Ma la gente tipo Bodom non la odi? Dimmi la verità. Mi pareva di sì. Boh.
 Eh, mannaggia Santa Maria di Leuca, ero un cazzo di razzista, i bambini della ceppa li schifavo sul serio. Poi però, grazie a quel maledetto di Anto, sono riuscito a scaricarmi un loro cd. L'ultimo. Bella cagata. Ho il cuore a forma di Dimebag, quindi capisci che tutto il resto, AIRON MEIDEN compresi, è abbastanza inutile.
Ma quando due anni fa Dime fu spappolato di piombo, cosa provasti? Io ho riso parecchio. Tu invece?
Ero lì che sodomizzavo tua NONNA, poi sono svenuto e ho schizzato sul soffitto. Una tragedia comunque. Steve Harris: perché nessuno lo ammazza quel ricottaro? Perché nessuno se lo incula! Vabbè, acqua passata.
Ecco, lo sapevo. Appunto dico, non ci ho mai creduto che non ti mettesti a piangere... Vabbè, voglio sorvolare. Oh, una curiostià voglio togliermi: maa... come si chiama... ah, sì, il vostro batterista, là, con quel nome alla Vladimir Luxuria, è GHEI? No, sai, siccome ho notato che con le bacchette in mano, DURE, ci sa fare...
Schiatto. No, almeno non credo. Spero di no insomma. Aspè, la domanda mi ha fatto male... Dicevo, no l'altro giorno mi ha fatto vedere la sua tipa, un pezzo di figa. A meno che non stia coi trans, è pulito. Poi sui tamburi è un treno, perciò basta che fa il suo dovere all'interno della band. Il resto è ininfluente.
Chi è il più anziano di voi? 'Alessio'?
Antonello, sì. Sto per scoppiare.
Non avevo dubbi. Oh, due ultime cose: primo, perché il nome Reality Grey? Da dove nasce? E i progetti futuri quali sono (la solti domanda handicappata del cazzo)?
Dài, ma che domanda di merda.
Ok, ultima cosa: ma i vostri genitori non vi hanno mai sacramentato di mazzate per le cacate che fate? Cioè, anziché andare a lavorare le cozze, suonate come i down. Non vi hanno mai sputato in bocca?
BUHAUHAH UAUHHAU!
Mi sento male. Vabbè, rispondi e fai il serio.
Aspè, mi butto dal balcone.
Coglione, qua siamo gente seria, noi, capito!!? Fai il professionale come quando suoni la chitarra (aiuto).
Se ci sputano in bocca?
Eh, sì. Dimmi.
Per ora stiamo lavorando per il prossimo cd, abbiamo già 5 o 6 pezzi pronti (abbiamo un aiuto quasi ufficiale di una certa Razar Ice...). Per il resto sì, preferiamo arricciare i polipi e lavorare coi gamberoni. Vieni al lungo mare di Bari. Vieni, vieni.
Perfetto. Allora, prima di mandarti a fare in culo, vuoi dire qualcos'altro? Insulti a qualcuno? A qualche band che non sopporti e/o ai poveretti che potrebbero leggerti su questa 'zine? Vai.
Beh, un saluto a Peppino "Hetfield" The Denial e una frustata alle palle di tua NONNA. Forti, i Chaoswave.
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(ANTONELLO ADDABBO - Chitarra)
Parlando con quel ricchione di Peppe è uscito il discorso sulla vostra (presunta) competizione 'chitarristica' (ma vaffanculo). Chi è il più 'virtuoso'? Dài, ricchione, rispondi. Lui ha detto te. Che poveracci che siete. Tu cosa mi rispondi?
...
Io, ovviamente. Non capisci che faccio tutto io? Io ho la virtù innata sui manici, nerchie, insomma tutto ciò che è lungo e duro.
Mi ha detto, però, che tu sei pure il più vecchio. Ti vergogni almeno un po'? Dimmi la verità.
Eh, vecchio, ho un anno di più di esperienza e gliela faccio sentire. TUTTA. Mi vergogno moltissimo, a 26 anni ancora dietro a 'ste minchiate invece di avere un lavoro e una famiglia. Certo che è 'na bella situazione merdosa, per dio.
Esatto. BRAVO. Ti devi vergognare di tutto questo. Vedi che a Bari il lume della ragione, nella gente, ogni tanto esce fuori? Lui dice che avete già della roba pronta. Tu confermi? Che culo eh.
 AUHAUHAHUUAHA UHAUHAUHAU. Sì, abbiamo roba pronta sia io che lui, 2 pezzi (di merda) sono già composti e arrangiati per intero, ci saranno delle sorprese. A Lecce ci ameranno.
Senti, perché citate costantemente Lecce? Lo sai perfettamente che la fogna della Puglia intera è Bari (e provincia). Cioè, anche dell'Italia oh. Ma dopo Napoli eh. Cazzo. Lecce è la Firenze del Sud. Capito???
Ma muori impalato, Lecciso. Siete sotto l'equatore, la nostra copertina è dedicata a voi, per farvi capire porca puttana come si ridurrà il Salento dopo che il cimurro avrà fatto il suo corso. Comunque ammetto che è una delle zone più belle d'Italia e non solo. Ma ciò non deve trarre in inganno eh, Leccecolera.
Ascolta, siccome quel pezzente non ha avuto le palle di rispondere come si deve (limitandosi a salutare un poveraccio come a lui e basta) te lo chiedo a te: c'è qualche gruppo e/o stronzo figlio di puttana che odi a morte? Se sì, dillo. Basta che poi non fate "Ehehehe, scuzami, di disbiage se mi gambi un baio di risbosde? Sai, il mio badderisda ghei se l'è bresa e non vorrei me lo buddasse ar gulo!". CAPITO? Ovviamente mi riferisco a quella bagascia che conoscono tutti, nel panorama metal italiano, della quale non faremo nome (Pippa nasona).
HO LE CONVULSIONI. C'è un gruppo che mi sta sul cazzo ma non è famoso.
Vogliamo il NOME. Sulla nostra 'zine siamo uomini d'onore, dovresti saperlo. Non spiattelleremo nulla a nessuno. I Necrodeath, per caso? Perché Flegias scorreggia sempre? Siete mica come quel ritardato del Buti dei Sub(normali)human!!?
Sono di Altamura (affossatemi), rock star del cazzo e si fanno i pompini a vicenda. Suoniamo insieme e né un ciao, né una parola, né un cazzo di discorso. Ma menatevi a ciole, ci avete trattato di merda. The Denial.
Altamura. Sai che io son stato con una buttanazza di quel paese? Puzzava di cacio ricotta. Credimi.
Lo sai che ho suonato con i Necrodeath? Sono simpaticissimi, alla mano e generosi. Ecco.
Eh, immaginavo. Ma sai, Matteo Buti mò è famoso e può sputtanare chi ha una carriera ventennale. Eh!
Buti è un coglione, però ha una band che spacca, nonostante continuino a voler cantare in quell'idioma toscano grezzo, ma menatevi a ciole e fate le persone serie.
Spero gli venga un tumore al cervello. Sì, confermo. Vabbè, un'ultima cosa: ho notato che il tuo disco preferito dei Children of Bodom è "Hatecrew tregghia pelosa eccetera". Ma era una battuta o è tutto vero???
 Ovvio, verissimo, secondo me è il migliore del lotto dei Cob.
...
"Hatebreeder"? Dove lo metti? Senti, ma perché non ti spari nel culo???
BAUHAUHAUHA UAHAUHAUHAHU
Ma a casa, mazzate, mai? Boh. Si vede che sei cresciuto male oh. Sul serio.
Senti, porcoddio, che mò mi hai rotto proprio i coglioni: "Hatebreeder" è bello, ma a me piace il thrash di più degli Stratovarius.
Ah, ecco. Madò, che tristezza di essere. Vabbè.
Questa è l'intervista più bella che ho mai fatto, giuro.
Lo so. Noi siamo qui apposta. Ok, puoi chiudere 'sta pantomima come meglio credi. Saluti, infamate, rutti, peti a chi vuoi tu. Vai. E occhio, la gente sai che ti ][spia][.
Potrei finire in tribunale e lo sai, per cui faccio finta di non aver letto. E che ti devo dire, ringrazio l'ideatore di questa nuova webzine che ha il suo perché a differenza di altre. Ascoltate il nostro cd su www.realitygrey.altervista.org . Vi vogliamo bene, tutto il nostro supporto, anche se vedendo la feccia che ci scrive mi viene a dir poco da vomitare. Ci vediamo in giro compari.
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Gruppo:
Reality grey (P. Maselli/A. Addabbo)
